Welcome to ProGamers Counter-Strike 1.6 community

Анекдоты

Тема в разделе 'Флейм', создана пользователем Master * RoSeN., 18 фев 2010.

  1. Hill Member

    На форуме с:
    19 ноя 2007
    Сообщения:
    234
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    16
    не анекдоты, так скажем истории, старые но забавные=) если были то сорри
    ======
    "У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже и не маленький. И видимо она мало уделила внимания должному воспитанию, мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришел домой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только маслом смазать! Ну ладно, думает - может модно так... в общем как всегда не обратила особого внимания. Спустя какое-то время смотрит она новости - показывают, мол убили чернокожего студента, мол скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-то и есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любит рок-музыку.
    Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в дурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело к скандалу...
    Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла его мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа лагила, то ли 7:40) и поставила на свой номер
    Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя. А мать просто выждала время и позвонила... "
    Теперь со слов сына:
    "Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать внутреннюю проблему - кто-то стучит, непонятно кому, непонятно кто, но все планы, которые они ни задумают, срываются. И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит мамочка
    Дальше события развивались очень быстро и больно. Радикальные действия мамочки дали результаты сразу - одежда "металлиста" висит в шкафу, а через месяц голова была полная волос."
    ---------------------
    Bчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все родолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков- от греха подальше"
    ------------------
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная, на остановки заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль падает и попадает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.В маршрутки тихий смех,хихиканье.А одна бабушка говорит другой:\"И стоили из-за рубля так жо..пу рвать!\".Маршрутка взрывается от хохота.парень не выдерживает и выходит. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублем.дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...Дама просити остановить маршрутку.едем дальше умирая от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достает сигарету,закуривает,приоткрывает люк.Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам:\"вам под люком (подлюком) не дует??салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель поняв что он сказал вываливается из кабины пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя.маршрутка с конечной остановкой \"поселок Сахарный\".Все сели, места заняты....Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы...\"милок,у тебя конец сахарный?\"Водила не долго думал ответил:\" Не знаю не пробовал!!!вся маршрутка легла от смеха!!Бабка осмотрев ястрибинным взглядом поняла,что свободных мест нету...и протягивая 10 рублей водиле сказала: \"Возьми меня стоя!!\"Водитель вываливается из кабины в сугроб и ржет!!!!!!!))))))))))))))))
  2. Master * RoSeN Well-Known Member

    На форуме с:
    14 окт 2008
    Сообщения:
    2.027
    Симпатии:
    39
    Баллы:
    48
    вторая история хорошая :) не пожалел что прочитал всё, но лучше короткие анекдоты, чем не очень весёлые рассказы.
  3. DarkwingDuck Active Member

    На форуме с:
    24 сен 2009
    Сообщения:
    1.127
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    38
    2-я история нормас =) а помоему лутше пусть люди все выкладывают что связано с юмором. . .
  4. Hash New Member

    На форуме с:
    3 янв 2007
    Сообщения:
    5.204
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Глаза бы выкалывал за эту историю. Каждый ушлепок пытается ее рассказать, как историю произошедшую с ним на всех застолиях.
  5. DarkwingDuck Active Member

    На форуме с:
    24 сен 2009
    Сообщения:
    1.127
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    38
    о нет токо не глаза))))
  6. MuBuHkA New Member

    На форуме с:
    30 май 2010
    Сообщения:
    1.081
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Знаю букав много, но оно того стоит :)
    Пылесос

    Show Spoiler
    Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
    - Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
    - Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
    - Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
    Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.
    Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.
    Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосёт! Как загудит! Хуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот ёбаный пылесос вытащить.
    Сижу, руки трясуться, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.
    © goblin_gaga
  7. Hash New Member

    На форуме с:
    3 янв 2007
    Сообщения:
    5.204
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Под спойлер засунь - ДИФ прочитать может
  8. EXIT oN CS Admin

    На форуме с:
    30 дек 2008
    Сообщения:
    1.678
    Симпатии:
    26
    Баллы:
    48
    СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ
    СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе
  9. jmen CS Admin

    На форуме с:
    20 май 2009
    Сообщения:
    7.566
    Симпатии:
    251
    Баллы:
    83
    :D :D хорош :D :D
  10. BSQ.Dram Active Member

    На форуме с:
    17 окт 2008
    Сообщения:
    12.507
    Симпатии:
    4
    Баллы:
    38
  11. Elefant Active Member

    На форуме с:
    21 окт 2008
    Сообщения:
    6.096
    Симпатии:
    3
    Баллы:
    38
    Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
    Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
  12. HyKaHaKa Active Member

    На форуме с:
    6 май 2009
    Сообщения:
    4.347
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    36
    Elefant тонко до пистеца))
    .
    и вчерашний :
    .
    __Бухают америкос , япошка и хохол.. и каждый хвалится:
    америкос : - Я с Юты , а наши Шатлы летают дальше луны.
    япона: -а Я с Токио и наши роботы уже ведут себя как люди.
    хохол: -а Я з Самбора і а на мому хую може сісти 22 горобця.
    __налили ещё по 100:
    америкос: - но наши Шатлы нам очень дорого обходятся, и это всё подымает нам налоги :(
    япошка: - а наши человеко-роботы могут работать не больше часа без подзарядки :(
    хохол: - 22-й горобець буває, шо трішечки зісковзує, бо стоїть на одній лапці :/
    __еще по 200:
    америкос: да ну его эти Штаты, нас всех наёбуют , Шатлы бьются 2 из 3-х, от фастфудов все как Дифы.... :((
    япошка: да и эти роботы это всё развод нах никому ненужен, самый большой в мире долг после кризиса, а они бля в роботов милиарды, как на ветер деньги (плачет)
    хохол: хлопці не плачте, я вам тоже напездів...я не з Самбора... Я з Старого Самбора.
  13. BluReu.LK New Member

    На форуме с:
    5 мар 2010
    Сообщения:
    463
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    ваще убил :D :D
  14. just1k New Member

    На форуме с:
    23 окт 2009
    Сообщения:
    3.183
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    жесть :D
  15. HyKaHaKa Active Member

    На форуме с:
    6 май 2009
    Сообщения:
    4.347
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    36
    Приходить жіночка до лікаря:
    - Пане доктор маю таку гризоту: виходжу з дому, бачу якпогось хлопа і Мені відразу хочеться.. Сідаю в тролейбус а там вже є з кого вибрати і Мені ще більше хочеться..Дивлюся через вікно тролейбуса, а там такі видні мужчини на машинах їздять- то Я взагалі млію від бажання..
    Лікар :
    - То Ви пані надзвичайна жінка..
    Пацієнтка витягує медичну карточку, і дає лікарю:
    - Ось так мені тут і запишіть, а то всі кажуть, що Я курва .

    і ще один в тему..

    Нимфоманка в сексшопе выберает фалоимитаторы:
    Нимфоманка:
    - заверните мне пожалуйста 2 беленьких, 2 жолтеньких и 1 красненький.
    Продавец:
    - вот Ваши белинькие и жолтые.. а огнтушители Мы не продаём.
  16. ***LbOMA***[oTrAgNbIu*] CS Admin

    На форуме с:
    27 дек 2008
    Сообщения:
    6.740
    Симпатии:
    149
    Баллы:
    63
    понравились приколи )
    1).в 3 часа ночи звонит мобильник...
    >> --спишь???
    >> --нет,с*ка,жду пока ты позвониш!!!
    >> 2).сидиш в контакте,тебе пишут...
    >> --чё делаеш???
    >> --пиздец,с парашютом прыгаю!!!а чё,разве не видно???
    >> 3).идеш по городу с гипсом на руке....
    >> --ты что,руку сломал???
    >> --да ну на х*й,ты чё,просто гипс примерить решил!!!
    >> 4).звонок...
    >> --ты где???
    >> --в туалете...
    >> --чё делаеш???
    >> --танцую,еб*ный в рот,чё же еще-то!!!
    >> 5).стоиш возле входа,кто-то спрашивает...
    >> --стоиш???
    >> --нет,блядь,летаю!!!
    >> 6).1 января,утро...
    >> --здрасте...у вас хлеб свежий???
    >> --нет,прошлогодний!!!
    >> 7).В МАГАЗИНЕ...
    >> --У ВАС МУКА ЕСТЬ?
    >> --ЕСТЬ...
    >> --ДАЙТЕ ,ПОЖАЛУЙСТА,ПАЧКУ ЖВАЧКИ...
    >> .САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ...
    >> --алло,ты где???
    >> --в космосе,с*ка!!!!!!!!
    >> 9).опять звонок...
    >> --алло?
    >> --да!
    >> --а куда я попал???
    >> --а куда ты п*дор целился!!!!
    >> 10).и снова магазин...
    >> --здрасте,у вас хлеб свежий???
    >> --да!
    >> --пиздато!!!
    >> --вам дать???
    >> --не-не,спасибо,не надо!!!
  17. xLo.pwn! New Member

    На форуме с:
    7 ноя 2008
    Сообщения:
    3.271
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    улыбнулся
  18. HyKaHaKa Active Member

    На форуме с:
    6 май 2009
    Сообщения:
    4.347
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    36
    актуально )
  19. tioma CS Admin

    На форуме с:
    31 май 2009
    Сообщения:
    5.032
    Симпатии:
    230
    Баллы:
    63
    ты улыбаешься?
  20. BSQ.Dram Active Member

    На форуме с:
    17 окт 2008
    Сообщения:
    12.507
    Симпатии:
    4
    Баллы:
    38
    Лема норм :D

Поделиться этой страницей