не анекдоты, так скажем истории, старые но забавные=) если были то сорри ====== "У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже и не маленький. И видимо она мало уделила внимания должному воспитанию, мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришел домой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только маслом смазать! Ну ладно, думает - может модно так... в общем как всегда не обратила особого внимания. Спустя какое-то время смотрит она новости - показывают, мол убили чернокожего студента, мол скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-то и есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любит рок-музыку. Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в дурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело к скандалу... Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла его мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа лагила, то ли 7:40) и поставила на свой номер Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя. А мать просто выждала время и позвонила... " Теперь со слов сына: "Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать внутреннюю проблему - кто-то стучит, непонятно кому, непонятно кто, но все планы, которые они ни задумают, срываются. И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит мамочка Дальше события развивались очень быстро и больно. Радикальные действия мамочки дали результаты сразу - одежда "металлиста" висит в шкафу, а через месяц голова была полная волос." --------------------- Bчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все родолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков- от греха подальше" ------------------ На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная, на остановки заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль падает и попадает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.В маршрутки тихий смех,хихиканье.А одна бабушка говорит другой:\"И стоили из-за рубля так жо..пу рвать!\".Маршрутка взрывается от хохота.парень не выдерживает и выходит. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублем.дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...Дама просити остановить маршрутку.едем дальше умирая от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достает сигарету,закуривает,приоткрывает люк.Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам:\"вам под люком (подлюком) не дует??салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель поняв что он сказал вываливается из кабины пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя.маршрутка с конечной остановкой \"поселок Сахарный\".Все сели, места заняты....Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы...\"милок,у тебя конец сахарный?\"Водила не долго думал ответил:\" Не знаю не пробовал!!!вся маршрутка легла от смеха!!Бабка осмотрев ястрибинным взглядом поняла,что свободных мест нету...и протягивая 10 рублей водиле сказала: \"Возьми меня стоя!!\"Водитель вываливается из кабины в сугроб и ржет!!!!!!!))))))))))))))))
вторая история хорошая не пожалел что прочитал всё, но лучше короткие анекдоты, чем не очень весёлые рассказы.
Глаза бы выкалывал за эту историю. Каждый ушлепок пытается ее рассказать, как историю произошедшую с ним на всех застолиях.
Знаю букав много, но оно того стоит Пылесос Spoiler (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Show Spoiler Hide Spoiler Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание. - Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь! - Прямо в пылесос? - дружно спросили мы. - Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков. Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная. Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел. Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосёт! Как загудит! Хуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот ёбаный пылесос вытащить. Сижу, руки трясуться, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь. © goblin_gaga
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Elefant тонко до пистеца)) . и вчерашний : . __Бухают америкос , япошка и хохол.. и каждый хвалится: америкос : - Я с Юты , а наши Шатлы летают дальше луны. япона: -а Я с Токио и наши роботы уже ведут себя как люди. хохол: -а Я з Самбора і а на мому хую може сісти 22 горобця. __налили ещё по 100: америкос: - но наши Шатлы нам очень дорого обходятся, и это всё подымает нам налоги япошка: - а наши человеко-роботы могут работать не больше часа без подзарядки хохол: - 22-й горобець буває, шо трішечки зісковзує, бо стоїть на одній лапці :/ __еще по 200: америкос: да ну его эти Штаты, нас всех наёбуют , Шатлы бьются 2 из 3-х, от фастфудов все как Дифы.... ( япошка: да и эти роботы это всё развод нах никому ненужен, самый большой в мире долг после кризиса, а они бля в роботов милиарды, как на ветер деньги (плачет) хохол: хлопці не плачте, я вам тоже напездів...я не з Самбора... Я з Старого Самбора.
Приходить жіночка до лікаря: - Пане доктор маю таку гризоту: виходжу з дому, бачу якпогось хлопа і Мені відразу хочеться.. Сідаю в тролейбус а там вже є з кого вибрати і Мені ще більше хочеться..Дивлюся через вікно тролейбуса, а там такі видні мужчини на машинах їздять- то Я взагалі млію від бажання.. Лікар : - То Ви пані надзвичайна жінка.. Пацієнтка витягує медичну карточку, і дає лікарю: - Ось так мені тут і запишіть, а то всі кажуть, що Я курва . і ще один в тему.. Нимфоманка в сексшопе выберает фалоимитаторы: Нимфоманка: - заверните мне пожалуйста 2 беленьких, 2 жолтеньких и 1 красненький. Продавец: - вот Ваши белинькие и жолтые.. а огнтушители Мы не продаём.
понравились приколи ) 1).в 3 часа ночи звонит мобильник... >> --спишь??? >> --нет,с*ка,жду пока ты позвониш!!! >> 2).сидиш в контакте,тебе пишут... >> --чё делаеш??? >> --пиздец,с парашютом прыгаю!!!а чё,разве не видно??? >> 3).идеш по городу с гипсом на руке.... >> --ты что,руку сломал??? >> --да ну на х*й,ты чё,просто гипс примерить решил!!! >> 4).звонок... >> --ты где??? >> --в туалете... >> --чё делаеш??? >> --танцую,еб*ный в рот,чё же еще-то!!! >> 5).стоиш возле входа,кто-то спрашивает... >> --стоиш??? >> --нет,блядь,летаю!!! >> 6).1 января,утро... >> --здрасте...у вас хлеб свежий??? >> --нет,прошлогодний!!! >> 7).В МАГАЗИНЕ... >> --У ВАС МУКА ЕСТЬ? >> --ЕСТЬ... >> --ДАЙТЕ ,ПОЖАЛУЙСТА,ПАЧКУ ЖВАЧКИ... >> .САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ... >> --алло,ты где??? >> --в космосе,с*ка!!!!!!!! >> 9).опять звонок... >> --алло? >> --да! >> --а куда я попал??? >> --а куда ты п*дор целился!!!! >> 10).и снова магазин... >> --здрасте,у вас хлеб свежий??? >> --да! >> --пиздато!!! >> --вам дать??? >> --не-не,спасибо,не надо!!!