улыбнул анегдотик Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво: - Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит: - Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!
— Давай на выходные придумаем что-нибудь интересное? — Угоним троллейбус, набьем морковкой и съедем с пятиэтажки? — Ты прав. Купим водки.
интересно в каком году этот анегдот сниматся от кузи ? этому анегдоту больше чем мне и он даже немного его не правильно росказал
- Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2. - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
- В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме: "Перешагни обратно, а то не вырасту"; - Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк; - Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение; - Счастье - это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей; - Женщина любит ушами...мужчина глазами....собака носом.... и только КРОЛИК любит тем, чем надо!
время а****льных историй) Как-то раз мы с пацанами нашли пьяного бомжа. Он лежал на животе. Мы стали прикалываться над ним. Друг даже умудрился поджечь ему куртку. Ржем и в какой-то момент я понял, что это мой батя. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мне 14 лет. Гулял с друзьями и увидел Сашу Грей!!! Очень обрадовался, это были незабываемые ЧУВСТВА! Подошли сфоткаться. Она на меня так посмотрела и улыбнулась! И все вокруг начали смеяться(и тут я понял, что спалился, что смотрю порнуху). -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вчера я возвращялся вечером домой, за мной начали бежать двое мужчин. Я бег со всех сил, но оказался в тупике. Мужики подбежали и один из них сказал: "Парень ты телефон потерял". Ебать я лох. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Я послал свою девушку на хуй за то что она выложила у себя на странице фотку в кепке Барселоны (я болею за Реал). Это нормально?
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! -Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?